Je voulais te remercier de tes avis sur mes articles et mon blog, je me demande comment tu as échoué ici mais ça m'a fait plaisir! Ca fait un moment que je n'ai pas publié ici mais je ne compte pas m'arrêter là, disons qu'il me faudrait le temps qu'il me manque ^^! Bonne journée, ou soirée à toi, au plaisir de te recroiser peut-être!
La colère ronge encore mes sangs, pourtant elle devrait déjà être partie, mais voilà… Je me remets une énième fois en question…
Oh non, cette fois c’est pas sur ce que je vaux, ça de ce côté là y a pas de soucis, non c’est sur ma capacité à reconnaître les gens qui sont sincères et qui malgré les torts qu’on peut leur faire cherchent à régler ce souci plutôt que d’en foutre plein à la gueule à la personne considérée et la rabaisser plus bas que terre…
Mes ovaires vont très bien…
J’ai eu droit aux insultes, je vais faire une ‘tite liste ici : sexiste, gamine, allumeuse, joueuse, féministe, menteuse, immature etc etc…
Woah, je suis tout ça à la fois ? Que de torts, que de défauts pour une seule personne…
Si je suis vraiment si horrible que ça, allez y tuez moi donc ! Il faut bien supprimer ce qui est contre nature, ce qui inspire l’horreur, le dégoût, le mépris…
Allez, qui va me tirer une balle dans la tête hein ? Personne ?
Nan je le ferai pas moi même, je ne suis pas bordeline, ni suicidaire, j’aime la vie quoi qu’on en dise et des gens savent m’aimer malgré mes nombreux défauts…
Qui sont pas du tout ceux cités plus haut…
Listing de comment je me perçois : je suis très impulsive, de nature colérique quand on m’accuse injustement ou que l’on cherche à me salir, on peut dire que je suis lunatique, mais quand je dis lunatique je vais pas dire « bonjour » à un instant T et puis « merde » à la même personne juste après… Non c’est en moi-même que je le suis, ce ne sont pas mes humeurs qui sont concernées mais mes émotions… C’est une hypersensibilité très difficile à gérer, pour ceux qui connaissent ça, je vous comprends et vous souhaite un énorme courage pour arriver à calmer ces tempêtes…
J’ai beaucoup de fierté, mais ça tout le monde en a… On m’a même dit qu’il était temps que j’arrête de me punir d’en avoir, que j’avais beaucoup de qualités et que ce ne sont pas mes défauts que l’on va tout de suite remarquer dans la rue… Puis après tout, quand bien même on en découvre, les gens doivent m’apprécier pour ce que je suis…
Je me plains assez souvent… Je suis une chieuse quand quelque chose me semble injuste, hmmm quoi d’autre…
Je suis gourmande… Ah nan c’est pas un défaut c’est un péché mignon…
Je suis pas un top model, mais euh bon ça on refait pas les gens, et je n’ai pas envie de changer mon physique, j’ai déjà assez de mal comme ça à essayer de l’aimer…
Je suis rancunière (très…)…
Vi y a pas mal de défauts là aussi, mais avouez que je suis honnête avec moi même…
En tout cas une chose est sûre : vous n’avez pas à juger qui je suis, moi je me le permets pas, quoi qu’on en dise ( et là j’ai TOUJOURS pas la réponse à ma question, oui je sais je parle tellement que j’oublie tout mais quand même, dites moi donc quels sont mes torts ?)
J’ai une certaine aversion pour les hommes, mais moi j’attends que ça qu’on me prouve enfin qu’ils sont pas tous cons…
Je vais vous dire autre chose : les femmes sont loin d’être des saintes croyez moi… Elles sont même pire que les hommes...
Je n’ai plus confiance en l’humain en général, je suis misanthrope, si vous voulez…
Mais franchement, ça vous écorcherait la gueule de me laisser tranquille, et de me laisser réfléchir seule, pour voir par moi même que je me suis trompée, que le monde n’est pas si noir et sale ?
Ca vous gênerait… Que je retrouve un jour confiance en moi ?
« On ne change pas, on porte juste les costumes d'autres sur soi... »
Je suppose que vous connaissez ces paroles... Je suppose que vous vous demandez pourquoi j'ai écrit cela... C'est pour une raison toute simple... Mon article risque d'être long, car j'ai beaucoup de choses à dire... Pour commencer, je vais vous raconter une histoire :
« Il était une fois Elle. Un peu insouciante, se cherchant pas mal les trois quarts de son temps, elle voyait passer la vie, en tendant la main sans en prendre un bout et le garder avec elle. C'est pas qu'elle y arrivait pas, c'est qu'elle ne savait pas. Il y avait des amis autour d'elle, qui étaient un peu pareils, ou bien savaient déjà... Mais ne disaient mot... C'était indescriptible... Ces amis là, elle rigolait avec eux, et parmi ceux là, il y avait les Anges, à qui elle confiait ses plus intimes secrets, et presque son âme... parce qu'elle les aimait, parce que l'Amitié était importante... Puis un jour... « Il » était une fois... A ce moment là, ses yeux à Elle se sont mis à changer, à commencer à entrevoir quelque chose... Bien sûr, elle ne disait rien, il ne valait mieux pas... Un jour, Il est venu vers Elle, mais il ne lui a pas demandé d'ouvrir son cœur, il l'a fait doucement... Et l'Amour a fait le reste... Lentement ses mains ont commencé à prendre des morceaux de vie... Parce qu'Il était là... Lentement, elle a ouvert son cœur en deux, pour lui, et il était son chirurgien, qui la maintenait en vie... Bien sûr, d'autres choses se sont passées... Des amis qui partent, ou qui ne comprennent pas, ou qui simplement n'ont plus rien à dire à Elle et vice versa, pour ces raisons là ou d'autres... Mais les Anges ? A peu de choses près, ils ont connu ça aussi, et souffraient... Mais c'était son bonheur à Elle, alors ils ne disaient rien, à part se faire du mal à eux même, d'avoir de mauvaises pensées pour Elle, parce qu'elle privilégiait l'Amour à l'Amitié... (Moi même je l'aurais fait à une époque...) Malheureusement, c'est pas un conte de fées... Ilseurent pas beaucoup d'enfants, ne vécurent pas heureux longtemps... Quoique pour les enfants ce soit mieux, au moins ils ne sont pas abandonnés par un père, ou par une mère (ça arrive aussi) ou... Les deux... Lassitude, rêve qui éclate, manipulations, mensonges, que sait-on ? Rien... Sauf que l'Amour est ben il a pris ses cliques et ses clacs, et bam... Son cœur à elle est tombé... Il est en miettes ? Non... Juste ouvert en deux, et cette fois à ses derniers battements... Le chirurgien n'a rien réparé... Il n'a rien refermé... Comme quoi, l'amour on en meurt pas tout de suite, il faut attendre avant d'avoir mal... Et Lui ? Il avait mal aussi, mais cela ne l'a pas empêché de retrouver le bonheur après... Quelques jours à quelques semaines après la rupture d'anévrisme, ça dépend des hommes... Il souffrait, c'est ce qu'il disait... Peut-être souffrait de bonne conscience... Mais le reste ? Quoique la rupture soit délicate autant pour l'un que pour l'autre, mais il y a des choses qui restent en travers de la gorge... Parce qu'un Homme retrouve plus facilement le bonheur qu'une femme, est-ce normal ? Hum peut-être que oui, si on tient compte du fait que les femmes sont des plantes vertes... Je ne suis pas féministe... Elle n'arrive plus à prendre des morceaux de vie, c'était grâce à Lui si elle le faisait... Elle ne peut plus distribuer ses sourires, juste de l'eau avec plein de sel dedans, et un coeur troué, avec Lui tout allait bien, même les brouilles n'étaient pas importantes, qu'elles soient bonnes ou mauvaises, Il était là... Et les autres ? Y a des amis qui sont revenus, et les Anges eux, restent en retrait, parce qu'ils ont pas envie d'essuyer une énième gifle, si on peut dire ça... Ils veulent surtout pas s'imposer... Mais en tout cas, ils sont là... Même si ils comprennent pas forcément, même si ils ne pourront remplacer l'Amour... C'est d'un banal ce que va être la fin de cette histoire, mais: l'Amitié essuie les larmes que l'Amour a causées...»
Bref, où je veux en venir ? C'est tout simple :
« L'Amitié, c'est pas un protège slip que l'on jette quand c'est usé... pas comme l'Amour... »
En gros :
« En Amour on se lasse d'une personne comme d'un objet, en Amitié il n'y a pas de ruptures avec les Anges... »
Oui, vous! Qui me jugez coupables, d'être gamine dans mes propos, dans mes gestes, dans mes pensées et ma façon d'être!
Qui êtes vous donc pour pouvoir ainsi le vérifier, l'étayer, le justifier, le savoir? Me connaissez vous? Savez vous qui je suis? Je ne crois pas... Ce que vous voyez en face de vous, c'est une personne, enfin voir, non, je suis derrière un écran... Mais ce que virtuellement vous pouvez vous imaginer de moi, et bien c'est un être humain! Une fille, une femme, une femme-enfant, ce que vous voulez! Mais une gamine... Dans le sens que vous l'interprétez... Non... Puis d'ailleurs, qu'est ce être un enfant? Une tare? Chez vous oui! Mais vous l'avez été... Vous ne vous acceptez pas, alors vous vous déguisez derrière un masque de trop plein de sérieux et d'un réaliste confondu avec le terre à terre... Vous ne savez même pas ce qu'est le réalisme, et vous vous prétendez l'être... Vous êtes terre à terre, j'ai envie de dire blasé pour certains, mais je me ferais jeter la pierre... Ce qu'il se passe autour de vous vous êtes devenus incapables de vous en indigner, parce que c'est dans le cours des choses, parce que vous êtes las, vous en avez marre de hurler pour rien ou simplement que ça se produise, alors vous vous arrêtez... Vous vous posez là... Et vous regardez les autres, ceux qui restent... Qui y croient encore... Et vous... Peut-être poussé par le regret, ou autre chose... Vous nous stigmatisez... Nous reprochez d'être, vous êtes aussi là à nousjeter la pierre, vous devenez comme les autres, vous écrasez... Après tout... Vous souffrez moins... Puisque vous ne souffrez plus...
Mais si on ne souffre plus... Alors... Qu'est-on?
En tout cas, on est plus humain...
Oui, je suis humaine! Avec mes faiblesses, mes larmes, mes mots, mes "moi" éparpillés sur des cinquantaines de pages, mes coups de sang suicidaires qui m'écorchent les veines et me font un peu plus vivre à chaque moment, oui je suis humaine!
Je suis une enfant, mais j'en suis fière! Perdre son âme d'enfant, c'est comme abandonner ses rêves et tirer un trait sur son humanité... Je suis enfant, adolescente parfois, adulte, mais surtout femme!
Même vierge!
Oui, et cela je le considère comme un privilège, celui de pouvoir l'offrir à celui que j'aimerai... Et je prends mon temps...
Quoi? Oui quoi?
Sous prétexte que vous payez un loyer, que vous êtes en couple, et tout cela si jeune... Est-ce cela la vie? Vous en savez si peu de choses, finalement... Oui, moi je vis chez papa maman encore, mais est ce pour autant que je ne connais rien à la vie?
NON!
Moi aussi j'ai eu mes déboires, mes drames, mes horreurs et mes cauchemars... Je peux même dire que j'ai trop vécu, trop vu, par rapport à d'autres... Tout comme d'autres plus jeunes, plus vieux, ou du même âge que moi!
Mais je dis rien... Parce que c'est ma vie... Et que je ne suis pas une pleureuse qui geint... Il n'y a qu'à travers mes poèmes que l'on peut deviner un semblant de moi, qui est moi, mais qui ne veut pas se montrer... Mais ça, vous ne pouvez le comprendre... Ma rage de me battre, il y a tellement de choses derrière qui se cachent...
J'ai cru à l'Humanité... J'y crois plus... Donnez moi enfin l'espoir d'y croire, de nouveau!
Vous, qui êtes là, à regarder ces lignes, et qui vous dites "celle là elle se prend de haut..."... Qui êtes vous pour l'affirmer? Non je ne me sens pas supérieure, en aucun cas! Jamais! Je me bats contre cette façon de penser, ce n'est pas pour le devenir! Ou bien "une fille qui n'arrive pas à vivre dans le présent, et qui se fait tuer par ses rêves..." Je crie à l'injustice, même si pour vous c'est désuet! Je me ferai plus bouffer de rester là sans rien faire, impuissante, et devenir comme vous, des moutons qui ne veulent plus rien entendre, qu'en étant comme je suis, humaniste, idéaliste! Je suis rêveuse, Rêveuse je me personnifie, et c'est grâce à cela que je me sens vivre, vibrer, avec chaque fibre de l'univers, du monde qui m'entoure, celui qui est endormi, peut-être gémissant, sous les coups d'une Humanité bien trop occupée à regarder la terre trembler et le ciel grêler comme un damné...
